• 腰缝里

    老婆看完电视后,跑过来一脸决断的说:“老公!我决定买一个呼啦圈!重现我以前迷人的身材“。 我低头默默的看了看,脱口而出道:”你不怕把呼啦圈卡在你腰缝里。。。。。腰缝里。。。” 唉!现在还在客厅起不来。。...

  • 肯定是我亲生的

    昨天老婆抱着六个月的闺女让我教娃看动物世界的书,我教了一会孩子就吐奶了,老婆喊我:吐奶了,先别教了! 一看我便说道:肯定是我亲生的,一读书就犯病...

  • 老师不合格

    父亲:“这次物理测验,你又不合格了。” 儿子:“不是我不合格,是老师不合格。” 父亲:“为什么?” 儿子:“在广泛使用原子能的今天,老师却问我蒸汽......

  • 老婆你别杀我我下次不敢了

    我老公昨晚喝的很醉回来,生气就没理他, 当我拿着刀准备给他削个苹果的时候来了, 这货一个五体投地抱着我的脚就开始嚎:“老婆你别杀我,别杀我啊,我下次不敢了。” 我婆婆在旁边都看傻了,靠,你是多怕我...

  • 老妈你想的真是好

    我对老妈说:“我想减肥,你帮我买一辆自行车吧,这样我有空就骑车去锻炼。” 老妈爽快的答应了:“好,要不我帮你买一辆三轮车吧,这样你在锻炼的时候还可以顺便去收点破烂补贴家用...

  • 穿着人皮的怪物

    有小伙伴问我:为什么对人掏心掏肺,最后却被人耍了。 我说:这个世上有很多穿着人皮的怪物,他们只有一副狼心狗肺,当你把真心掏给它的时候,就要有被吃掉的准备,除非你先把它的心掏出来看看...

  • 私下问题

    某天上工程数学时,教授跟同学说:我知道我们这本工数很难,以后若对这本书的题目有任何问题的话,就私下来问我。就在几天后小明拿了一堆问题去找教授,此时教授发觉小明的书支离破碎的。教授:这本几十元的书你怎么把它斯成这样?小明:教授你不是要我......

  • 矛盾统一的辩证关系

    课堂上,老师正在讲矛盾统一的辩证关系,见一位同学在下面看课外书,便将他叫起来,说道:“请你说说矛盾和统一的关系。”该生一愣,随即回答说:“没关系。”老师追问:“为什么?”该生答道:“茅盾是作家,统一是方便面,当然没有关系...

  • 睡觉就是好学生

    一初中同学特别捣蛋,上课时带动半径一米内的同学一起说话,老师都怕了他。一天上课前老师走过去拍拍他肩膀:XX啊,睡觉吧,睡觉就是好学生…...

  • 真好看可惜就是少了根钢管

    昨天我朋友跟我说,他公司有个女同事昨天穿了件豹纹的衣服。 另外一个男同事就说:“真好看,可惜少了根钢管……” 那女同事说:“我又不会跳钢管舞!” 那男同事说:“我又不是说钢管舞,拿根钢管就是孙悟空了…...

  • 皮卡丘的舌头好

    皮卡丘的舌头~好...

  • 现学现用

    侄儿刚学了三五成群、无忧无虑两个词语。一天在看电视的时候,曾演过《小李飞刀》中的阿飞出现在另一部电视剧中,侄儿兴奋不已,叫到:“阿姨,快来看,阿飞出来了,他把那些坏人三五成群,无忧无虑的打败了...

  • 现在的孩子要不要这么聪明啊

    小女9岁,天热喜欢赤脚。孩子她妈不准她赤脚... 刚刚,小女又赤脚从他房间走到阳台,又从阳台走到我旁边看我玩电脑,我对她的光脚丫看了下,笑笑...这时娃她妈从楼梯上来了,小女回房是回不成了,只见她低头做找东西状。嘴里嘟哝着:“咦,我的......

  • 烧断不就完了

    同事结婚请我们帮忙放炮竹, 打开一大卷,由于鞭炮太长了, 决定从中间弄断分两次放。 正愁没剪刀等工具, 一二货朋友果断拿起鞭炮, 蛋定的抽了口烟, 然后直接拿烟头往上戳, 还说了句“烧断不就完了!”......

  • 烛光里的妈妈

    刚刚一朋友打电话给我,说昨晚看到父母在玩SM而心情非常难过,估计很长一段时间都走不出阴影了。 我劝他说,实在难受你就听听歌什么的,别老想着这事。 放下电话,我发现他在朋友圈里分享了一首歌,《烛光里的妈妈》...

  • 调一下

    报登两篇投诉文章。一是投诉新买皮鞋才穿三天即开口,一是投诉新买提包拉链死活打不开。次日,有读者来信建议:把两个厂长调一下...

  • 谁的裤子掉了

    十八岁的时候在针织厂打工,流水线,专做内衣的. 一天,不知道谁把掉在了地上,结果我们班长很二的拎着裤头在车间里喊:谁的裤子掉了谁的裤子掉了?!!...

  • 谁来顶我啊

    一女同事上班时要去吃饭,但岗位没人顶替。于是她在那喊:谁来顶我啊? 另一女同事说:你叫一男同事顶你啊! 过了一会,一个男同事过来问:叫我顶谁啊? 那女的高兴地说:顶我呀快点...

  • 请问附近可有

    有一个卖烧饼的小贩经过一条安静的小巷子,突然遇到一个大汉。 大汉问:“这位先生请留步,请问附近可有?” 小贩说:“没有。” 大汉:“那能在短时间内找到吗?” 小贩:“不能”。 随后,大汉掏出一把西瓜刀说:“双手放头上,抢劫...

  • 请问是野种吗

    外企公司来了个老外主管,中文还不错。 下午主管打电话跟客户说:请问是野种吗?大家都愣了!他又说请问是野种吗? 只听客户接通后,大声回骂到:你才是野种,都是野种 说完啪的一声把电话给挂了,大家一看他手里的客户单,原来是叶总...

  • 请假一周

    某公司有位高工,一天,他去向老板要求请假一周,可是他垂头丧气地从领导办公室里走出来,同事们问他是咋回事? 他说:我请假一周,他却只同意给我三天。我说三天不够。他说:你的能力我还不清楚,别人需要七天办的事,你只要三天就能办好了’...

  • 请你吃饭职场笑话

    同事叫我帮她,我说为什么要帮你,同事说你帮我我请你吃饭,我就想着各种大餐帮她忙完事,她说:好,明天请你吃饭,明天自带一包榨菜到饭堂一楼,我请你吃,饭随便加。听完之后...

  • 说重点吧

    面试现场, 我叫王有为,21岁,身高165,体重100斤 停,说重点吧。 哦,我叫王有为,21岁,身高165...

  • 说谎员工

    老板十分愤怒地对新来的一个职员吼道:你不但迟到,而且还编造理由。你知道,我们是怎样对待说谎员工的吗? 职员慌忙地说:知道,派他们到市场部去当推销员...

  • 说话应该叫人听得懂

    邓科长接通知要去工人俱乐部开会。 邓科长问:工人俱乐部在哪儿呀? 科长助理老赵好心地给邓科长指点:你一直走到县图书馆,再从图书馆向西走100米就是科协,工人俱乐部就在科协对面。 邓科长仍是十分糊涂:图书馆科协又在哪儿? 科员小范对邓科......

  • 饮料的演变 饮料的演变首先买一瓶康师傅茉莉蜜茶。 喝掉一半后加入清水(直到加满),就变成了茉莉清茶。 再喝掉一半,加清水,变为茉莉清茶无糖版。 再喝一半,加清水,变为了农夫山泉有点甜。 再喝一半,加清水,变为农夫山泉...详细
  • 飞过了界 飞过了界一个悲催的故事: 一个天朝的朋友夫妇花了大把银子, 不远千里的跑到美国去生孩纸,检查之余,在圣地牙哥坐热气球, 结果,风一吹,气球飞过了界。。。。。。 孩纸在墨西哥呱呱落地了。。!!...详细
  • 飞船上天了 飞船上天了飞船上天了!在一片欢乐的人群中,记者采访老大爷:“大爷您觉得飞船的发射成功说明了什么?” 老大爷想了想说:“说明了我国解决住房问题、医疗问题、食品安全问题……比登天还难...详细
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    1.「由」对「甲」说:「你什麼时候学会倒立了?」 2.「巾」对「币」说:「戴上博士帽就身价百倍了!」 3.「口」对「囚」说:「你中央有人也照样进去!」 4.「口」对「回」说:「亲爱的,都怀孕这麽久了,也不说一声!」 5.「果」对「裸」说:「哥们儿,你穿上衣服还不如不穿!」 6.「也」对「她」说:「当老板罗?出门还带秘书...

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    战国时,齐恒公被赵王软禁。 一天半夜,齐恒公带着随从准备出逃。 到城门时发现,天还很黑城门没开,可是追兵很快就会来了。 这时,齐恒公的随从学了几声鸡叫,学的很像,城里的公鸡都跟着叫起来了。 士兵以为天亮了,就把城门打开,他们顺利出逃了。 逃出城后,齐恒公感叹道:“多学一门外语就是好啊!&rdquo...

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