一个月不给你工资怎么办？ 没事，应该和公司共渡时艰。 三个月不给工资呢？ 我家在本地，生活没问题，与公司共患难。 半年呢？ 我平时也写东西赚稿费，钱不要紧，关键是事业 那一年都不给你工资呢？ 那我就习惯了，不给就不给吧...

银行经理雇用一斜眼、歪鼻、招风耳的丑八怪做出纳，众人惊。 经理解释：如果他携款潜逃，我们非常容易在通缉令上写明他突出的面貌特征...

阿吉：阎董，可以告诉我，你是怎么拥有这样一家大集团的吗？ 阎董：很久很久以前的一天，我用五角钱买了一个苹果， 把它洗干净卖了一块钱。第二天，我用这一块钱，买了两个苹果， 洗干净后又买了两块钱。 阿吉：然后呢？ 阎董：第三天，我父亲去世......

小乐对小久说：“难道今天我走了桃花运了？” 小久问：“怎么了？” 小乐说：“对面写字楼里有个美女挥舞白手帕，对我挥了好久了。” 小久转过头一看说：“你眼瞎吗？人家是在擦玻璃呢...

丈夫听说妻子有外遇，设计报复． 一夜乘妻熟睡，在妻擦上浓缩鼠药。 第二天夜，妻迟归，夫问何故，妻悲愤交加地说：我们台长被人下毒身亡了！ 夫问：知道是谁干的吗？ 妻说：凶手挺狡猾的，通过什么途径投的毒连都没法查出来，不过已有线索了，正在......

本人是银行工作柜员。 一天一阿姨来取钱，具体数字忘了，反正零头是五十。 按照工作习惯想找整的给她，我说：阿姨您有五十么？ 阿姨先是楞了一下，然后笑着说：还五十呢，我家孩子都四十多了...

阿呆参加某大公司招聘，已过4轮面试，结果还没有定下来，到参加第5轮面试时，终于按耐不住愤怒了，在面试结束时。 阿呆：你们要不要我啊？ 面试官：同学，你回去等消息好么，我们会通知的。 阿呆（声音高8度）：你们到底要不要我啊？ 面试官：我......

一天，小明和阿呆去某公司应聘，由于小刚的耳朵有点背，所以阿呆先走进了办公室。 老板问：在《西游记》中，你最喜欢谁？ 小明答：原先是孙悟空，现在改唐僧了。 老板又问：你认为这个世界上有外星人吗？ 小明答：虽然科学家还没有证实，但我想应该......

一推销员来到乡下，对当地人说：你们得买个防毒面具。当地人不明白：空气这样清新，要它干什么？ 没多久，附近盖起了工厂，有毒气体从大烟囱里冒了出来。 于是大家找推销员买防毒面具，并称赞他预言准。 当问到冒烟工厂生产什么时，推销员说：就是生......

六点多收到老总一短信，大体意思就是移动搞活动，转发短信可得话费。 我赶紧给回短信说骗人的，不要上当。 谁知老总回信说：我在测试员工防忽悠能力。 真是被他雷到了...

职员：老板！ 老板：什么事？ 职员：我老婆让我来求你给我涨工资。 老板：好吧！我今晚回家问问我老婆。...

老板来到办公室，看到好几个女员工在画妆，便来到经理面前训斥道：我已经不止一次听到有人反映办公室里有人经常画妆，你怎么不管管呢？ 经理一言不发，待老板走后对女员工们说：别听他的，大家该画继续画。 顿时，办公室一片欢呼。 接着，经理又补充......

那天和人事部的同事聊天，说当初那么多人应聘怎么就聘用我了呢， 含含糊糊说了半天，最后明白了，人事经理觉得我长得像招财猫...

前几天，街上一家“孟姜家电”对面新开了一家“长城电器”。 这下可好，“孟姜家电”来个强劲的竞争对手，人家新店开业价格自然有优惠，于是两家大打价格战。 “孟姜家电”门口的音箱更是天天播放着“孟姜女哭长城”的歌。 这下“长城电器”的老板急......

监狱里，看守员对犯人说：“你老婆来看你了。” 犯人问道：“请问她叫什么名字？” 看守员不耐烦地说：“你难道连自己老婆的名字都不知道吗？” 犯人答道：“我要不是犯的重婚罪，还至于被关进来吗...

大学毕业时，广告学专业班的女神对小乐说：“我以后可能去广告公司工作了！” 小乐问：“那就是去拍广告片了？” 女神点点头，接着小乐幽幽地说：“那我就努力去拍电视剧！” 女神不解：“电视剧和咱们专业不是很对口啊？” 小乐耸耸肩膀小声地说：......

LZ媳妇是外地的，婚后准备把她的户口迁到我家这，以此为背景。 去她家当地民政局办理，工作人员处处刁难，多次未果， 最后一次LZ买了一条好烟到那往桌上一放， 那大哥眉开眼笑的不到五分钟办完了说五块钱手续费， 尼玛，我扔给那哥们十块钱说不......

设计师一枚，鬼节，办公室小伙执意晚上加班画图。 大伙集体劝说：小心晚上女鬼相陪 答曰：最好也是个画图匠，附我身，等早上醒来，哇塞，图纸都画完了耶 众人汗颜，小伙一旁小声念叨：要知道甲方催图比鬼附身恐怖的多！多！多...

法官：“被告，您干的这件事简直令我们不敢相信。您现在都80岁高龄了，怎么想起偷汽车的事来呢？” 老人：“法官先生，您当然无法理解。那是因为我年轻的时候还没有汽车呀...

办公室原来有一同事叫高洁，前不久又调来一同事叫高露。 一天领导打来电话，要高洁和高露抓紧时间去开会，我的位子正好挨着电话，我拿起电话一听，赶紧说道：高露洁，赶紧去开会。 同事大笑...

小乐：“医生，人们都说我馋时像只猫，饿时像条狼，您说能治吗？” 医生：“那你最好还是到兽医院去看看吧！”...

公司下属单位一女同事在吃饭时，就对一男同事说：很奇怪，怎么只有在吃饭时才看到你？ 男同事回道：我只管吃饭！ 女同事以为这样问他，有点冒犯他急忙解释说：没有，我在其他场合没有发现你，很是奇怪！ 那男同事接着说：我真的只管吃饭！ 女同事看......

还记得毕业进入社会时， 老板拍着我的肩膀说：小伙子好好干啊， 这样会让你飞快的成长的。 老板果然没骗我，才工作一年， 我看起来就好像40岁大叔。。...

今天单位通知去领甩饼，奇了个怪的！到了一看原来是月饼。 我问：这明明是月饼呀，怎么会是甩饼？ 主管憨憨一笑：月饼要交税，甩饼不交税，所以我们都用毛笔多画了一道...

周六单位要求集体加班，说中午领导请吃饭， 结果带到一不错的饭店，饭店人一看商机来了， 赶紧给找了个大包间，结果领导一坐下来了句： １７碗炸酱面...